Стоит ли скрывать свои секреты? И как понять, когда стоит сказать правду, а когда — нет?

Журналисты Tagesspiegel, опираясь на исследования психолога Майкла Слепяна из бизнес-школы Колумбийского университета (США), автора книги «Тайная жизнь секретов» (The Secret Life of Secrets), пытаются разобраться, как именно секреты влияют на человека и почему молчание не всегда безвредно.

Слепян утверждает: секреты есть у всех, но они не одинаковы. В среднем у человека 13 секретов — восемь из них скрывает только от отдельных людей, а пять не раскрывает никому. Чаще всего люди скрывают ложь, тайную влюбленность и сексуальные желания.

Причины возникновения секретов могут быть очень разными — от биологических до социальных. В природе, например, даже шимпанзе прячут запасы еды, чтобы получить преимущество в выживании. В человеческом обществе механизмы похожи, хотя и более сложны. Подростки скрывают свои планы, чтобы избежать контроля родителей. Взрослые скрывают измены — из-за стыда, страха потери отношений или боязни осуждения.

Есть и «позитивные» секреты — например, когда человек готовит сюрприз на день рождения или не раскрывает информацию, чтобы защитить других (скажем, во время расследования). Но существуют и совсем другие случаи — когда секреты используются для удержания власти и избежания ответственности. В таких ситуациях молчание может иметь серьезные последствия для окружающих.

Несмотря на это разнообразие, все секреты объединяет одна общая черта: страх, что их раскрытие что-то изменит — в отношениях, в представлении о себе или в жизни в целом.

Не все тайны приносят боль

Однако не каждый секрет становится бременем. Как подчеркивает Слепян, главное — не сам факт наличия секрета, а то, как часто человек о нем думает. Если среднестатистическая тайна всплывает в сознании примерно трижды в неделю, то о самых гнетущих секретах люди думают до 20 раз в неделю. Из-за этого растут и усилия, необходимые для их сохранения.

Это подтверждают и эксперименты. В одном из них участников просили сосредоточенно думать о секрете, который их сильно беспокоит, а затем оценить, насколько крутым кажется холм перед ними. Те, кто был больше погружен в тяжелые мысли, воспринимали его как значительно более крутой. Иными словами, психологическая нагрузка влияет даже на то, как мы воспринимаем физический мир.

Слепян объясняет это так: секрет требует «места в голове» — как файл на жестком диске. Он постоянно занимает часть ресурсов и делает другие задачи более сложными. Поэтому даже повседневные дела могут казаться более утомительными, если человек часто возвращается к тяжелым воспоминаниям — например, к утаиваемой измене.

Павялічыць

Три механизма, стоящие за секретом

По словам исследователя, за особо тяжелыми секретами стоят три основных механизма. Первый — стыд: чем больше человек считает секрет морально проблемным, тем сильнее он его переживает. Второй — изоляция: когда кажется, что ты один с этим и никто другой тебя не поймет. Третий — непонимание: когда человек сам не может логически объяснить свой поступок, потому что тот был вызван эмоциями.

Насколько сильно чувство вины может влиять на тело, показал эксперимент австралийского психолога Брока Бастиана. Он разделил студентов на группы: одна рассказывала об обычных социальных контактах, вторая — о ситуациях, в которых они кого-то игнорировали или отталкивали. Затем обе группы держали руки в ледяной воде — «тест на холодовое давление» является стандартной процедурой в исследовании боли.

Оказалось, что те, кто думал о собственных плохих поступках, держали руку в холодной воде в среднем более чем на двадцать секунд дольше — хотя и оценивали боль как более сильную. После ледяной воды их чувство вины заметно снизилось. В контрольной группе, которая держала руку в теплой воде, этот эффект был значительно слабее.

Психолог Бастиан объясняет это так: физическая боль может выступать как своеобразное самонаказание, и тот, кто страдает, потом чувствует себя морально «чище».

Подобные механизмы, вероятно, действуют и в случае секретов. В совместном исследовании Слепян и Бастиан просили участников думать либо о плохом поступке, который они держат в тайне, либо о том, в котором они уже признались. Затем с помощью анкеты участники оценивали, насколько сильно чувствуют потребность быть наказанными за этот поступок.

Те, кто думал о том, что держат в секрете, чаще чувствовали, что заслуживают наказания. Одновременно этим участникам было труднее принимать доброжелательность и приятный опыт — будто они не чувствовали, что достойны этого. Зато они проявляли большую готовность подвергать себя неприятным или тяжелым переживаниям. Так, участники этой группы с большей вероятностью выбирали игру, которая потенциально могла вызвать боль в руках.

По словам Слепяна, это может свидетельствовать о том, что, сохраняя секрет, человек как бы лишает себя возможности восстановить моральное равновесие — и поэтому ищет другие способы «рассчитаться» за поступок. Однако это не означает, что все люди с секретами действительно системно наказывают себя в повседневной жизни — речь идет о лабораторных наблюдениях.

Сила признания

Из этого следует главный вопрос: стоит ли признаваться? Слепян на него отвечает осторожно. Хранить тяжелые секреты может быть сложно — даже если нас о них редко спрашивают. И чем более незавершенной ощущается ситуация, тем сильнее возникает желание поделиться.

Поэтому, если секрет не дает покоя, стоит хотя бы рассмотреть возможность рассказать о нем кому-нибудь. Лучше всего — человеку, который способен отнестись с пониманием и без осуждения. Иногда это может быть даже кто-то совсем посторонний. Недаром люди часто открываются психотерапевтам, барменам или таксистам.

Чаще всего опасения по поводу признания оказываются необоснованными, если выбрать «правильные уши».

Исследования показывают, что люди реагируют на чужие тайны более позитивно, чем мы привыкли думать. Многие даже рады, что им доверили секрет. Вместо того чтобы осудить, они воспринимают чужую искренность как знак доверия. С точки зрения психологии здесь срабатывает известный механизм: если нам кто-то близок, мы склонны объяснять его плохие поступки обстоятельствами, а не чертами характера.

В то же время исследователь отмечает: если человек чувствует себя спокойно со своей тайной, он не обязан никому открываться. Даже если вопрос задают напрямую, всегда есть возможность уклониться — сменить тему, пошутить или просто сказать, что не хочется об этом говорить.

Если вы не уверены, стоит ли выдавать тайну, можно задать себе несколько вопросов. Чего я надеюсь достичь этим признанием? Какие последствия это будет иметь для другого человека? Может ли он узнать об этом как-то иначе? И захотел бы он вообще знать об этом?

• 4
• 0
• 0
• 0
• 0
• 0
• 0
• 0